I$RAEL NEW TODAY: LO$ MEJORE$ CHI$TE$ JUDIO$$$... JAJAJAJA ... PA K MA$$$ ¡CHISTES DE JUDÍOS

 

—Oye Jacobo, nuestro hijo ya lleva una semana chupando el mismo dulce... —Si Raquel, ya puedes quitarle el envoltorio...

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Llega Isaac a la clínica con un para respiratorio y el medico ordena: —¡Rápido! ¡la máscara! Isaac haciendo un esfuerzo dice: —La máscara no... la más barata..

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—Oye Isaac, explícame que es eso del capital y el trabajo.
—Fácil, pásame 100 dolares
—Listo. Aquí están...
—Bien —dice Isaac— Esto es el Capital..

—Lo entiendo... ¿y el trabajo?

—El trabajo va a ser que yo te los devuelva...

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En un restaurante  se levanto un hombre y dijo:
—Acabo de extraviar mi billetera con 500 dolares. Ofrezco cinco dolares a quien la encuentre y me la de.
Entonces se levanto Abraham y dijo:
—¡Que tacaño! ¡Yo ofrezco seis dolares si me la dan a mi!

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Abraham  va a sacar dinero del banco y el cajero le pregunta,  —Señor ¿como quiere el dinero?" —¡Lo quiero con locura!!!

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—¿Por que los judíos tienen las narices tan grandes?
—Por que respirar es gratis

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—Por qué Moisés llevó a los judíos por el desierto durante 40 años?  —Porque le daba vergüenza llevarlos por las ciudades.

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Isaac sale a pasear con su esposa y cuando pasan por frente a un restaurante la mujer dice:
—Huy mi amor que bien huele por aquí..
Isaac levanta la cara, huele y dice:
—Es cierto Raquel, ven... volvamos a pasar por el frente.

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Un judío va al Psicólogo y le dice:
—Doctor tengo un gran problema, cuando me duermo siempre me sueño con 5 diablos...
El Psicólogo toma nota y le dice:
—No es tan grave: por $10.000 le saco esos 5 diablos ahora mismo.
—Y si le pago $5.000 ¿me puede sacar dos diablos y medio?

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Jacob invita a un amigo a cenar en un restaurante y a la hora de pagar, llama al mesero y pregunta:
—¿A cuanto asciende la cuenta?
—Son $20.000 señor... —contesta el mesero.
Jacob verifica la cuenta y luego le dice a su amigo:
—¿Me ayudas a completar la cuenta?
—Claro, ¿cuanto te hace falta?
—$20.000

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Un hombre adinerado está muriendo, un judío le dona sangre y se salva...
     Al día siguiente en la puerta de la casa del judío aparece un BMW.
     Dos meses después el hombre necesita más sangre, el judío se la dona, y al día siguiente amanece en su puerta una moto Yamaha.
     Dos meses después el hombre necesita más sangre, el judío se la dona, y al día siguiente el judío se levanta, y no encuentra nada en su puerta. El judío extrañado se va para la clínica a visitar al millonario y le dice:
     —La primera vez que te doné sangre, me diste un automóvil, en la segunda vez, bajaste la donación y me diste solo una motocicleta, pero bueno, algo es algo. Pero la última vez no me diste nada, ¿que está pasando?
     —Lo que ocurre es que con tus donaciones —dice el millonario—, cada día tengo más sangre de JUDÍO...!!!

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Un sacerdote católico invita a cenar a un rabino. Se sientan a la mesa y a cada uno le colocan un plato de cerdo en salsa. El rabino se excusa diciendo: —Lo siento, mi religión no me permite comer cerdo... El cura lo mira burlón y dice: —Lo siento más yo; no sabe lo que se está perdiendo. A la hora de salir el rabino se despide diciendo: —Por favor me saluda a su esposa... —Lo siento, no tengo esposa, Mi religión no me  permite tener esposa... —Dice el cura. El Rabino lo mira burlón y dice: —Lo siento más yo; ¡no sabe lo que se está perdiendo!

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Isaac le dice a Sara: —Mi amor, te he cambiado por dos camellos... —¿Y te has quedado conmigo? —Nooo, con los dos camellos...

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El Ángel  le preguntó a los Judíos: —¿Quieren que el Señor les envíe un mandamiento? —¿Cuanto va costar? —Es gratis. —dijo el ángel. —¿Gratis? entonces que nos envíe 10 de una vez...

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 Dicen que Hitler no se suicidó.  Él murió de un ataque cardíaco cuando vió la factura del GAS!!!

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Un judío que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, va negociar con el piloto y le dice:
    —¿Cuánto me cuesta por dar un paseo con mi hija durante una  hora?
    —Quinientos dólares...
    —¡Uff!, eso es muy caro, ¿Y  media hora?
    —Por media hora, doscientos cincuenta.
    —¿Doscientos cincuenta?, ¿no tiene nada más barato?
    —Pues mire, se nota que es usted un hombre de negocios ¡verdad? —dice el piloto
    —Si, me gusta hacer negocios... que propone —pregunta  el judío.
    —Yo los llevo de paseo por una hora, si usted no dice nada durante el vuelo, le sale gratis, o sino me paga los 500.
    Se suben los tres a la avioneta y el piloto empieza  a hacer todo tipo de acrobacias: Picadas, volteretas, vuelo boca arriba, con el motor apagado, a ras de tierra... y el judío impávido, sin decir ni una palabra.
    Cuando aterrizan el piloto le da la mano al judío y le dice:
    —Lo felicito, cualquier otra persona gritaría desde la primera voltereta que di...
    —Si... Yo casi pierdo... ¡¡¡CASI GRITO CUANDO SE CAYÓ MI HIJA...!!!

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    Un judío moribundo le dice a su hijo:
    —Este reloj perteneció al tatarabuelo de mi tatarabuelo, pasó luego a manos de mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí y ahora quiero que pase a tí... ¡Te lo vendo barato...!!!

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Habla un Judío con un amigo y le dice:
—Pues a mi ya hicieron la circuncisión... 
—¿Te operó el Rabino?
—No idiota, ¡El Prepucio!

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La novia le dice a su novio judío:
—Estos camarones están deliciosos, ¿quieres probarlos?
—Gracias, pero tu sabes que soy judío...
—No te preocupes, son gratis...

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Una monja se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El conductor la mira durante todo el trayecto, hasta que ella al darse cuenta le dice:
     —Hijo, ¿que es lo que me miras?
     —Hermana, no es nada...
     —Hijo, dime lo que sea. He oído tantas cosas en mi vida, que ya nada puede ofenderme.
    —Bien hermana, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga... bueno, usted sabe... el oral...
La monja piensa un par de minutos y luego dice:
     —Yo podría hacer realidad tu fantasía pero con 3 condiciones: la primera que nos seas católico, la segunda que seas soltero y la tercera que me regales una buena limosna para la iglesia.
     —Claro hermanita: aquí está la limosna (US$20), no soy casado, ni muchos menos católico...
Hecho el trato proceden a la fantasía pero al terminar el taxista empieza a llorar desconsoladamente y la monja extrañada le pregunta:
     —Hijo, ¿porqué lloras de esa manera?
     —Hermanita, le he mentido... he pecado... si soy casado y también soy católico...
—No te preocupes —dice la monja—, Yo soy travesti, me llamo Abraham, soy Judio, y acabo de ganar 20 dólares en mi tiempo libre...

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Rubén ve a la esposa de su amigo Isaac asomada a la ventana y le grita:
     —Ruht, ¿tu marido está en casa?
     —No, no está.
     —¿Entonces puedo subir  para estar contentos un rato ?
     —¿Pero, acaso piensas que soy una prostituta?
     —No Ruth... ¿quién habló de pagar?

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Está Elias mirando la deteriorada fachada de su casa, cuando pasa una prostituta que le dice:

     —Por 20 dólares te hago lo que quieras...

     —¡Trato hecho!... Entonces pintame la casa.

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Un hombre Judío sube a un taxi y cuando llega al destino solicitado, el taxista le dice :
     —Señor son 10 euros. 
El Judío le da únicamente 5, y el taxista le reclama diciendo:
     —¿Por qué me da solo 5 ?, ¡son 10 euros!
El Judío muy tranquilo responde:
     —Sí, pero hemos viajado los dos.

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Un Judío en su lecho de muerte:
     —Raquel, ¿estás aquí?
     —Sí, cariño estoy aquí.
     —Abraham, ¿estás aquí?
     —Sí padre, aquí estoy.

     —Ruth, ¿estás aquí?
     —Si padre, aquí a tu lado.
     —Y si estaís todos aqui ­¿qué demonios hace la luz de la cocina encendida? 

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Como se sabe, además de ser judío, Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense.
     Al final de su vida, un periodista le preguntó qué posibles repercusiones habían tenido sobre su fama estas adopciones de nacionalidad.
     Einstein respondió:
     —"Si mis teorías hubieran resultado falsas, los estadounidenses dirían que yo era un físico suizo; los suizos que era un científico alemán; y los alemanes que era un astrónomo judío."

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—Toc toc...
—¿Quien es?
—Abraham
—¡NO!, primero dígame quién es...

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       Un judío moribundo hablando a su hijo:
       — Este reloj ha pasado por cinco generaciones: de mi tatarabuelo, pasó luego a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí. Es hora de que pase a tus manos...  Te lo vendo barato...!!!!!.

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       Absalón le dice a su padre:
     —Padre necesito $50 ¿me los das?
     —¿Que? ¿$40? si con $30 te alcanza, toma $20 y dale $10 a tu hermano...

percy.montyleon@hotmail.com

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    Jacobo llama a su hijo y le dice:
    —Anda, Issac, ve a decirle a Absalón que nos preste el serrucho.
    Isaac va donde Absalón y vuelve enseguida y le dice:
    —Papá, dijo Absalón que no nos puede prestar el serrucho, porque se le gasta.
    —¡Absalón, infeliz! , hay que ver lo tacaños que son algunos. ¡Bah!. Bueno, anda y saca el nuestro, entonces.

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Un judío que está arrancando el papel tapiz de su casa, es visitado por un amigo.
—¿Estás redecorando la casa?
—No. Estoy de mudanza.

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—¿Qué hace un judío cuando tiene frío?
—Se para al lado de la estufa.
—¿Y si tiene mucho, mucho frío?
—La enciende.

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—¿Qué diferencia hay entre un judío y otro hombre que se están quedando calvos?
—Que el otro hombre se compra bisoñé y el judío vende el peine.

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Había un judío que tomaba las fotos sólo del cuello para abajo.... para que no le salieran 'caras'.

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    Un judío va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa, y dice: 
    —Quisiera un anuncio de defunción.
    —¿Qué va a decir el anuncio?
    —" Murió Raquel".
    —Señor —dice el empleado del periódico—, la tarifa es  igual para dos o para ocho palabras...
    —¡Vale lo mismo? entonces ponga. "Murió Raquel vendo ropa barata de mujer"

Matrimonio arreglado

Moshe dice a su hijo: ‘Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí’.

El hijo responde: ‘Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer’.
Moshe dice a su hijo: ‘Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates’.
El hijo responde: ‘Bueno, en ese caso acepto’.
Entonces Moshe se reune con Bill Gates …
Moshe dice a Bill Gates: ‘Bill, ya tengo al marido ideal para su hija’.
Bill Gates responde: ‘Pero mi hija es muy joven aún para casarse’.
Moshe dice a Bill Gates: ‘Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial’.
Bill Gates responde: ‘En ese caso, creo que lo podemos arreglar. Trato hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho’.
Finalmente, Moshe se reúne con el Presidente del Banco Mundial…..
Moshe: ‘Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este banco..’
Presidente: ‘Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que son necesarios realmente’.
Moshe: ‘Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates’.
Presidente: ‘En ese caso….considérelo contratado’.
…¡ ASÍ SE HACEN LOS NEGOCIOS !
 
CORTO$ JUDIO$ Un judío que le dice a su hijo:
– Anda, Alberto, ve a decirle al vecino que nos preste el martillo para clavar un clavo.
Albertito va con el vecino y vuelve enseguida.
– Papá, dijo el vecino que no nos puede prestar el martillo, porque se le gasta.
– ¡Desgraciado! , hay que ver lo tacaños que son algunos. ¡Bah!. Bueno, anda y saca el nuestro entonces.
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Un judío que está arrancando el papel tapiz de su casa, es visitado por un amigo.
– ¿Redecorando la casa?
– No. De mudanza.
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¿Qué hace un judío si tiene frío?
– Se pone al lado de la estufa
¿Y si tiene mucho frío?
-La enciende.
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¿Qué diferencia hay entre un judío que con la edad se queda calvo, y cualquier otro hombre al que le sucede lo mismo?
– Que el otro se compra bisoñé y el judío vende el peine.
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Un judío que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando con un piloto acrobático:
– ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?.
– Quinientos pesos
– ¡Uff!, eso es mucho dinero, ¿Y si solo es media hora?
– Por media hora, doscientos cincuenta
– ¿Doscientos cincuenta?, ¿no tiene nada más barato?
– Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro ni un peso.
– ¡Hecho!
Suben los tres y el piloto empieza a hacer piruetas, rizos, caídas en picada, el avión boca arriba, boca abajo… y el judío mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
– ¡Oiga!, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra.
– Si quiere que le diga la verdad… estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija…
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Un judío hablando a su hijo:
— Este reloj perteneció a al tatarabuelo de mi tatarabuelo, pasó luego a manos de mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí y ahora quiero que pase a tí… Te lo vendo!!!!!.
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Había un judío que tomaba las fotos solo del cuello para abajo…. para que no le salieran ‘caras’.
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Un judío va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa. Llega y le dice a la secretaria:
– Quisiera un anuncio de defunción.
– ¡OK!. ¿Qué va a decir?
– ” Murió Ana”.
Sorprendida la secretaria le dice:
– ¿Sólo eso?… Señor, ¿cómo va a poner ” Murió Ana”?, ¿si la tarifa es igual por 2 o por 6 palabras?.
El judío responde:
– ¡Ah!, entonces ponga: ” Murió Ana, Vendo ropa de mujer, baratita, nomas “.

La operación del Rabino

El Rabino Isaac Burnstein sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas , la pérdida de su pene. Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue

rápidamente reconfortado:

– “Tranquilo rabino, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema, inclusive con circuncisión y todo”.

Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a $ 1.500; uno mediano a $ 3.000 y uno grande a $5.500 Euros.

El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande. Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.
A Isaac le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.

El médico, al regresar al consultorio, encontró al rabino mirando hacia el vacío con una mirada triste.

– “Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?”

– “Shara dice que, para lo poco que lo usamos…. prefiere remodelar la cocina…!!!”

En la sangre

Un judío trabajaba en un edificio como portero donde un árabe vivía en el pent-house. El árabe sufría de  un problema de hemorragias ocasionales.

Un día va el árabe bajando por el ascensor y le da un ataque hemorrágico, cuando llega a la  planta baja el portero judío se da cuenta, lo saca del ascensor, llama una ambulancia y se va con él al hospital.
Al llegar al hospital dice el médico de guardia:
– Necesitamos urgente sangre 0+.
Y el portero judío accede a donársela, ya que justamente poseía ese mismo tipo de sangre.
Al mes  siguiente el árabe le dice:
– En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalaré un auto Rolls Royce – con lo cual el judío quedó feliz de la vida.
Al año se repite la historia, le da el ataque, llama el portero una ambulancia y se va con él al hospital. El doctor dice nuevamente que necesitaban urgente sangre 0+ y el portero otra vez accede a donar de la suya.

Al mes  siguiente el árabe le dice:
– En agradecimiento por salvarme la vida te regalaré esta moto Harley Davidson.
El judío queda pensando por qué le había regalado un  auto tan caro el año anterior  y éste año sólo una Harley Davidson, que tiene mucho menos valor… pero después llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley Davidson es una Harley Davidson.

Al año sucede lo mismo, le da el ataque hemorrágico al árabe, y como las veces anteriores, el portero llama la ambulancia se va con él al hospital, el doctor dice que necesita sangre 0+  que el judío accede a donársela.
Al mes siguiente el árabe le dice al judío que en agradecimiento por haberle salvado la vida, le regalará una bicicleta.
El judío entonces se decide a preguntar, para no quedarse con la intriga
– ¿Cómo es que me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida, el segundo año una Harley Davison y el tercer año sólo una bicicleta?. …….No lo entiendo.
Y el árabe le responde:
– Lo que pasa es que cada año que pasa, tengo más sangre judía…

  Judío Viajero

Va un judío con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al chofer:
– ¿Por cuánto me las lleva al aeropuerto?
– Por 30 dólares.
– ¿Y las maletas?
– Las maletas se las llevo gratis.
– Entones, llévame las maletas, yo me voy caminando.

Más cortos de judíos

Un judío  le dice a su hijo:
– Anda,Issac, ve a decirle al vecino que nos preste el martillo.
Isaac va donde el vecino y vuelve enseguida.
– Papá, dijo el vecino que no nos puede prestar el martillo, porque se le gasta.
– Salomón  ¡Desgraciado! , hay que ver lo tacaños que son algunos. ¡Bah!. Bueno, anda y saca el nuestro entonces.
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Un judío que está arrancando el papel tapiz de su casa, es visitado por un amigo.
– ¿Redecorando la casa?
– No. De mudanza.
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¿Qué diferencia hay entre un judío que  se queda calvo, y cualquier otro hombre al que le sucede lo mismo?
– Que el otro se compra bisoñé y el judío vende el peine.
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Un judío hablando a su hijo:
— Este reloj perteneció a al tatarabuelo de mi tatarabuelo, pasó luego a manos de mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí y ahora quiero que pase a tí… Te lo vendo!!!!!.
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Había un judío que tomaba las fotos solo del cuello para abajo…. para que no le salieran ‘caras’.

Chistes cortos de judíos

Samuel ve a la mujer de su amigo Aaron asomada a la ventana…
– Sarita, ¿tu marido está en casa?
– No.
– ¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?
– ¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?
– ¿No Sarita, quién habló de pago?
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Bernardo está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
– Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas… las joyas…los títulos valores…las esculturas…
– Sí, papi… ¿me los dejas?
– Te los vendo baratos… baratos…
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Abraham y Samuel están tomados de la baranda del Titanic, que se está hundiendo irremediablemente.
Abraham llora como loco y Samuel le pregunta:
– ¿Por qué lloras así, Abraham?… ¿Acaso compraste barco?

Los Mandamientos

Dios le preguntó a los Romanos:
– Ustedes quieren un mandamiento?
– Cuál sería el mandamiento, Señor?
– ¡No matarás!
– No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los Egipcios:
– ¿Ustedes quieren un mandamiento?
– ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
– ¡No cometerás adulterio!
– No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los Sirios:
– ¿Ustedes quieren un mandamiento?
– ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
– ¡No robarás!
– No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía.
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los Judíos:
– ¿Ustedes quieren un mandamiento?
– ¿Cuánto costaría?
– Es gratis.
-Entonces mándanos diez………………

La mascarilla

El judío Isaac sufre de un paro cardíaco, y es llevado a un hospital de emergencia. El doctor al ver que se empieza a asfixiar, ordena:
– Rápido, rápido, pónganle la mascarilla !!
E Isaac responde rápidamente:
– No no!!! la más baratilla por favor!!

Análisis de Orina

En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina. El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde. Le mira y dice:
– Don Isaac, sólo es necesario un poco.
Pero el hombre se niega e insiste hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
– Don Isaac, le informo que en los análisis de la orina, todo el balde salió perfecto.
El hombre agarra el teléfono y llama a sus amigos reunidos en un bar, y dice:
– Abraham, te llamo para que le informes a los demás que todos salimos bien en el examen…

Judíos Náufragos

Están dos judíos perdidos en medio del mar en un bote de remos.
Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja.
Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario. La lancha acelera pero los judíos reman cada vez más rápido. Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
– ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen?
– Ya colaboramos, ya colaboramos.

Barbas largas

Luego de 15 años un judío vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso. El judío les dice:
– Pero, ¿qué son esas barbas?
– Es que cuando te fuiste te llevaste la cuchilla de afeitar.

En el lecho de muerte

Un judío está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
– Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas… las joyas…los títulos valores… las esculturas……..
– Sí, papi… ¿me los dejas?
– Te los vendo baratos… baratos…

Samuel se va de viaje

Va Samuel, el Judío, al Banco Israelita y se acerca al cajero.
– Buenos días Samuel, lo saluda el cajero atentamente.
– Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.
– Un dólar ?? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.
– No,… yo quiero un dólar de crédito a pagar en 1 mes. Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
– Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme).
– Cuánto es interés??
– 3% Mensual.
– Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
– No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.
– Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
– Está bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.
– ¡Perfecto!!!
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
– Ruthie, Ruthie, ya podemos tener vacaciones tranquilos, conseguí estacionamiento por $1,03 el mes completo.

El Padre Judío

Un tipo se quería casar con una muchacha judía y para eso le pidió permiso al padre de ella. Al ir a la casa de los judíos el padre le explicó:
– Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una prueba. Toma esta manzana y regresa mañana.
El chico salió con su manzana y regreso al día siguiente. El padre de la chica le pregunta:
– ¿Qué hiciste con la manzana?
– Pues me la comí, tenia hambre.
El judío le dice:
– Muy mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cascara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia, las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran, las sembramos en la casa. Te das cuenta? No nos damos el lujo de desaprovechar lo mas mínimo de cada alimento. Así somos nosotros, te daré otra oportunidad. Toma este chorizo vuelve mañana.
El tipo salió de allí y regresó al día siguiente.
– Muy bien – le dice el judío – que hiciste con el chorizo?
– Bueno Señor, con la cuerdita que ataba el chorizo me hice unos cordones, con el pedazo de metal que traía en la punta hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo en rodajas, me comí un pedazo y el resto lo repartí entre mi familia y los pobres.
– Muy bien – dice el judío – ¿y que hiciste con el forro del chorizo?
– Fabrique un condón y me cojí a su hija y aquí le traigo la leche para que se haga un capuchino… ¡VIEJO HIJOEPUTA!

El niño judío

Con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio mas caro de la colectividad judía. Pero Samuel no daba pie con bola.
Boleta del primer mes: Matemáticas 2, Geografía 1, Historia 3, Literatura 2, Conducta 0. Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el papá de Samuel, ya cansado, le dijo:
– “Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir: si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico”.
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia solo comparable al hundimiento del Titanic, y el padre cumplió con su palabra. A través de un rabino cercano a la familia, se conectó con un obispo que le recomendó un buen colegio católico, al cual Samuel fue enviado.
Boleta del primer mes en el colegio católico:
* Matemáticas 19, Geografía 18, Historia 19, Literatura 20, Conducta 20.
Segunda boleta:
* Matemáticas 20, Geografía 19, Historia 20, Literatura 20, Conducta 20.
El padre, sorprendido, le preguntó a Samuel:
– “¿Que es lo que pasa que te vá tan bien en esta escuela?”

– “No se papá. Cuando entre en este colegio me presentaron a todos. Luego, una tarde, fuimos a la Capilla. Cuando entre ví a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho mucho y todo ensangrentado el pobre…. Pregunté quien era él y un alumno de los cursos superiores me respondió: ‘El era un judío igual que tu’. Entonces me dije: ‘Ah carajo, ….Samuelito, a estudiar que aquí no se andan con huevonadas…’ “

El Vaticano

Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:– ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.