Chi$te$ de gocho$ venezolan@$

 Chistes de gochos

 Una Gocha toma el avión a Caracas , con un pasaje en clase económica. Cuando sube al avión se encuentra con los asientos de primera clase y viendo que estos son mucho más cómodos, decide sentarse.

La azafata revisa su boleto y le dice a la Gocha que su asiento es de clase económica.
La Gocha responde:
- Voy a sentarme aquí hasta llegar a Caracas "y a mi nadie me mueve".
Frustrada, la azafata va a la cabina e informa el problema.
El Copiloto va y habla con la Gocha, pero ella responde:
- Voy a sentarme aquí hasta llegar a Caracas y que... NO SE DIGA MASSSSCH.....
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira.
El Capitán dice que su esposa es Gocha y que el puede hacerse cargo del
problema. Así que va y le susurra algo al oído.
La Gocha inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias -... "abraza al Capitán" y se va a su asiento de clase económica.
El Copiloto y la Azafata, asombrados le preguntan al Capitán...

¿¿¿¿¿¿ Qué le dijo a la Gocha...???
El Capitán les dice:
- Le dije que esos asientos no van a Caracas !!!

El Gocho y su perra

  

Llega un gocho al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol.
Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla.
En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.
El gocho, que se estaba tomando un vaso grande de cerveza, levanta la mano y dice :
– Yo.
– Su perra está alta, le dice el policía.
– No puede ser, yo la dejé en el suelo, responde el gocho.
– Quiero decir que está en celo, insiste el policía.
– No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras..- contesta el gocho sediento.
– Digo que está caliente, ¿me entiende?
– No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.
Exasperado, el policía exclama :
– Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales.
El gocho le responde :
– Pues ¡usted mismo ! Siempre quise tener un perro policía!

Estaba la esposa del gocho dando a luz...en eso llega el y ve al doctor, y le pregunta: Doctor ya mi esposa dio a luz? el doctor le responde: si amigo ya dio luz pero le tuvimos que poner oxigeno al bebe...¡ y llega el gocho y dice: conchale vale yo le iba a poner Jose Antonio..

La mujer maracucha y el hombree gocho..... -mi vida ya que hoy no trabajo, voy a pintar el techo... la mujer le dice ok mi vida, ¿quieres que te coloque periódicos en el suelo?- no mi amor, no creo que alcance a leerlo.

Un gocho no usa champú para cabello seco porque el ya se lo mojó...

Una Gocha toma el avión a Caracas , con un pasaje en clase económica. Cuando sube al avión se encuentra con los asientos de primera clase y viendo que estos son mucho más cómodos, decide sentarse.

La azafata revisa su boleto y le dice a la Gocha que su asiento es de clase económica.
La Gocha responde:
- Voy a sentarme aquí hasta llegar a Caracas "y a mi nadie me mueve".
Frustrada, la azafata va a la cabina e informa el problema.
El Copiloto va y habla con la Gocha, pero ella responde:
- Voy a sentarme aquí hasta llegar a Caracas y que... NO SE DIGA MASSSSCH.....
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira.
El Capitán dice que su esposa es Gocha y que el puede hacerse cargo del
problema. Así que va y le susurra algo al oído.
La Gocha inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias -... "abraza al Capitán" y se va a su asiento de clase económica.
El Copiloto y la Azafata, asombrados le preguntan al Capitán...

¿¿¿¿¿¿ Qué le dijo a la Gocha...???
El Capitán les dice:
- Le dije que esos asientos no van a Caracas !!! 

 

¿No sé que pasa con mi correo electrónico?

Me sale un aviso que dice: “su clave es incorrecta”, entonces yo pongo: “incorrecta”, y ¡no me abre!

Dice un gocho:
– Mi mujer me dejó una nota en la nevera y puso: “Me voy porque ya esto no funciona”
– Y coño, llevo 2 horas revisando esta verga y esto enfría arrechamente.

– Estaban dos gochos afuera de un estudio de fotografía y le dice el que está formado primero, al que está formado segundo:
– Te cambio de lugar
– ¿Para qué?
– Es que ahí dice: las mejores fotos al segundo!

Estaban dos gochos tomando en un bar. En eso comienzan las noticias de la noche, en las que muestran a un suicida en el borde del techo de un edificio de 15 pisos.
Entonces, uno de los gochos dice:
– Mire, le apuesto 1.000 dolares a que el tipo no se lanza.
– ¡Hecho!
En eso se ve por la televisión que el tipo se lanza y se hace puré en el piso, por lo que el primer gocho saca las mil dolares y se las pasa al otro.
Pero este le dice:
– No te molestes, en realidad, ya lo había visto en las noticias de las 6.
– Pues, yo también, ¡Pero no creí que se lanzaría de nuevo!

Una vecina, llama al vecino y le dice…
– Mire gocho, cuando este haciendo el amor con su esposa… cierre las cortinas… porque ayer todo el vecindario los vio y quedaron en ridículo!
El gocho le contesta
– Pues, mas ridículo es todo el vecindario…  porque yo ayer no estuve en mi casa!

Dos gochos en la funeraria:
-¿Cómo murió?
-En una pelea. En el letrero dice “SEPELIO”, pero no dice con quién…


Están un gocho y un maracucho de Fiscales de Tránsito en un operativo y se les fuga un carro.
El maracucho le dice:
– Gocho seguilo a ese coño e madre!!!
Y el gocho pregunta:
– Uchhhh en la moto?
Le  responde el maracucho
– Noooooo! Por el twitter mardeciooooo!!!!!

Un gocho se acerca a un Cajero Electrónico. Introduce la tarjeta y sale un mensajue ebn la panatalla:
“DIGITE SU CLAVE”
Y el gocho contesta:
– Por mi madre santa que no le dije la clave a nadie!!!!

Volaba un avión por encima de África cuando de repente se cae. Entre los pasajeros sobrevivientes figuraban:10 Maracuchos, 12 Caraqueños, 7 Guaros,13 Orientales y 1 Gocho. Optaron por quedarse dentro del avión para evitar los peligros que sabían había en plena selva, pero pasaron tres días y como estaban lejos de toda civilización, se acabó la comida.
Así que se reunieron dejando al gocho en un rincón:
– ¿Y ahora, qué hacemos si ya no hay comida? – deliberaban.
– ¡Ya sé!- dice un margariteño vamos a mandar a alguien a la jungla para que consiga alimentos.-
– Queeeeeeeeé, estás locoooo?- dice un Guaro- Allá afuera hay muchas fieras salvajes…
A uno de los Caraqueños se le ocurre otra idea:
– Ya se!, vamos a mandar al Gocho..él siempre gana en todo, es hora de que le toque algo también.
Así que todos van con el Gocho y le dicen:
– Mira, el consejo te nombró como representante para que vayas a conseguir alimento para todos.
– ¿Yo?¡Pero si sólo tengo este cuchillito!
– Y nos vas a dejar esa navaja, pues tenemos que cortar y preparar lo que cazes.
Así que el Gocho sale del avión, agarra un pedazo de madera y les deja la navaja. Acto seguido se va por la selva. Pasan varias horas y no regresa.
De repente!,se asoman todos por las ventanillas y ven al Gochito corriendo como el diablo perseguido por un enorme y feroz león.
Todos están de acuerdo que por más que  odien al Gocho, no lo pueden dejar morir, así que se ponen cerca de la puerta para abrirla en el último segundo…
Y así lo hacen.
Viene el Gocho todo esmollejao, se acerca al avión, los de adentro abren la puerta, el Gocho, en vez de entrar, se agacha en el mismo instante en el que el León da un salto,  cayendo éste dentro del avión.
El Gocho se levanta,cierra la puerta y les grita:
– Toches váyanlo pelando, que voy a buscar otro!!!
Pa’ los que crean que los gochos son toches!!!!!

Llega un gocho a la morgue:
–  ‘Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.’
–  ‘¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?’
–  ‘Sí, era sordomudo.’

Un gocho fue a la zapatería.  Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.
Al entregárselos, el empleado le advirtió:
– ‘Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..’
– ‘No hay problema’ -respondió Pepe – ‘no los voy a usar hasta el próximo domingo…’

Un gocho y su mujer están preparando el divorcio, y dice ella:
– Yo me quedo con el nene …
– ¡Coño! ¿Y eso por qué?
– Pues porque es mío, no tuyo… -dice ella.
– ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta él.
– ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella..
– No sé… ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad me dijiste ‘El niño está sucio, cámbialo’?
– Sí…
– Pues… ¡que lo cambié por este!

El dueño de una estación está tratando de incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:

“Sexo gratis al llenar el tanque”
Un gocho cruzaba, vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo:
-“Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis”.
Escogió el 8, el propietario dijo:
– “Estuviste cerca. El número era el 7… Lo siento. No hay sexo esta vez..”
Una semana más tarde, el mismo gocho, que venía acompañado de un amigo,  entraron para otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo que eligiera el número correcto. El gocho eligió esta vez el 2. El propietario dijo:
-“Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez…”
Mientras van en el auto, el gocho le dice al amigo:
– ¡¡ yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis!!!” ..
-“¡¡¡Noooo…., no hay trampa este tío es un gasolinero muy honesto!!! . . . Mi esposa ganó dos veces la semana pasada”.

CARTA DE UNA MADRE GOCHA A SU HIJO

Querido Hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio, porque sé que no puedes leer de prisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona ó no. Ayer metí una ropita, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces. El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Emilio dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.

El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca
y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, está un poco embarazada, pero como todavía no se sabe de qué sexo es, no te se decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija 'Mamá'.
Tu primo Mauricio se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.
A quién nunca hemos visto más por acá es al Tío Venancio, el que murió el año pasado.
Imagínate que tu hermano Juancho cerró el carro y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.

Bueno Hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé.
Resulta que la última familia de Gochitos que vivió aquí se llevó
los números para no tener que aprenderse su nueva dirección.
Si hablas con Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Tu Madre que Te Quiere, Josefa.

P.D.: Te iba a Mandar Bfs 100 Mil Bolívares Fuertes, pero ya Cerré el Sobre. 

Un Gocho le dice a otro, te invito a una fiesta de 15 años! uyyyy Jueputa Noooo!!!, yo no puedo estar tanto tiempo en una fiesta. Voy a ir un mes y me vengo ...

Maracuchos Vs Gochos

Por hay dicen que los maracuchos tenemos fama de EMBUSTEROS o mentirosos como es mejor conocido el termino, pero tambien se dice que los Andinos o GOCHOS son bien brutos, he aqui una exaustiva seleccion de chistes de las dos regiones... juzguen ustedes mismos...

MARACUCHOS: Estan dos compadres y uno dice: Verga arranque una yuca de mi conuco que media como 50 metros de largo, a lo que el otro le responde: eso no es nada compadre, nosotros estábamos doblandole las puntas a una viga, y era tan larga q cuando yo le daba con la mandarria mi ayudante no escuchaba del otro lado....... y el compadre le dice: compa y para que era esa viga? a lo que ellos le responden: para fritar (fritar = freir) la yuca esa que tu arrancastes jajaja

GOCHO: Estaba la esposa del gocho dando a luz...en eso llega el y ve al doctor, y le pregunta: Doctor ya mi esposa dio a luz? el doctor le responde: si amigo ya dio luz pero le tuvimos que poner oxigeno al bebe...¡ y llega el gocho y dice: conchale vale yo le iba a poner Jose Antonio..

MARACUCHOS: Dos médicos amigos que tenian tiempo sin verse conversan de lo que han hecho en la vida:- Yo tengo un postgrado en cirugia de los ojos y hace un mes le transplante unos ojos de pescados a mi abuelita de 92 años y quedó con vista 20/20, y eso que tiene 92 años.- Que bien. Yo soy ingeniero electrónico e inventé un reloj de pulsera que me despierta, me cocina, me da masajes y sabe que número va a salir en la lotería.- Ohhh!, tengo que verlo!- Si, pero con los ojos de tu abuelita.

GOCHO: la mujer maracucha y el hombree gocho..... -mi vida ya q hoy no trabajo, voy a pintar el techo... la mujer le dice ok mi vida, quieres que te coloque periódicos en el suelo?- no mi amor, no creo que alcance a leerlo...

espero les guste y juzguen ustedes mismo quienes son peores..... jajajajaja

 

 Chistes de gochos o gallegos!!

Ring, ring… - ¿Si? - Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz! - ¿Es su primer hijo? - No, soy su marido.
	Van 2 gallegos en un bote. - Oye, Pepe, ¿tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás? - ¡Joder, hombre! ¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían en el bote!
	Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo. - Pero si ahí en el baño hay uno. - Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
	Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando: "¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?" Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta: "¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"
	Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice: - Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta. Uno de Estados Unidos dice: - Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite. Y un gallego dice: -Nosotros enviaremos un cohete al Sol... En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá! Y el Gallego responde: - Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...
	En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su familia. "¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien. "Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".
	Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere. - Quiero morir de SIDA. - Concedido. Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego rie sin parar. - ¿Cómo se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA? - · Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!
	Estaba en su mero apogeo la guerra entre los gallegos y los extraterrestres, en eso se pone de pie un gallego y lanza un cartucho de dinamita hacia una nave Alien...... un grito de victoria se escucha en las trincheras gallegas cuando eso los aliens lanzan la misma carga de dinamita, pero con la mecha encendida.....

	A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo... Entonces mato al perro.
	si! algunos tan buenos.! pero los ultimos wara.!!!! eso da es ganas de llorar..! =/ jeje xD
	La gallega había tenido un parto difícil. Se le acerca el médico y le dice: - El bebé está bien, pero le tuvimos que poner Oxígeno. - Coño, yo que quería ponerle Manuel
	¿Por qué van 19 gallegos al cine? Porque la película es prohibida para menores de 18.
	JAJAJA TAN BUENOS CBS LO Q ES Q TIENES Q PONER MAS CHISTES. Ok.Z
	XQ UN GOCHO CUANDO LLEGA A LA UNIVERSIDAD EMPIEZA A DARLE VUELTA A TODO EL PATIO , PARA HACER LA CARRERA UNIVERSITARIA..JAJAJAJA
	Este era un gallego qe iva en un vuelo cn puros argentinos......Pero el gallego iva en todo el Vueloo contando chistes maloss....derepente el Avion da alerta Roja xq hay sobrepeso entonses sacan todas las maletas del Avion....al Rato otraavezz Alerta roja Roja de sobrepeso...Asiii qe despegan el techo del Aviion Todos ivan agarrados Del pisoo...y de Nuevo alerta Roja xq solo kedan 40Kilos de sobrepesoo...y todos See kedan Mirando al gallego.....Y el gallego dise esta bienn Mee voy Peroo Sii me aplaudennn  Hay que ver que los gochos son una vaina arrecha por ahi dicen que me dejo una gocha otros que los gochos me van a joder pero verga yo digo que los gochos son personas muy especiales y se preguntaran porque? un gocho no usa champu, porque dice para cabello seco y el ya se mojo... el gocho es el unico que compra una cava grande donde entre la vaca para poder tener la leche fria.. tambien el unico que no entra a la cocina porque ve que un pote le dice SAL... es el unico que pone la cerradura por dentro de la puerta por si se quedan encerrados... el gocho es tan educado que todo es USTED tanto asi que si un telefono ocupado suena tu...tu...tu...tu... el del gocho se oye usted... usted... usted... no se porque razon o motivo todas sus palabras terminan en "S" y es tan arrecho que hasta los perros ladran guaus y los gatos miaus... pa mi parecer el que tenga la cabeza mas cuadrada es mas fuerte porque gocho que no tiene cabeza cuadrada no es gocho .. no usa telefono inteliegente porque le pregunta "ELIMINAR ARCHIVO" y el gocho esta en contra del maltrato animal... Yo soy orgulloso de ser venezolano pero mas orgulloso me siento de tener esos seres especiales en mi pais